Съдържание

Случайни простотии и мъдрости…

Модула „Случайна простотия“ използва база данни от нещата, които му въведа предварително. След това просто визуализира някое от тях на произволен принцип. Лошото, е че трудно следя какво съм добавил и какво не. С този списък доста ще улесня себе си, а и в крайна сметка съдържанието е краля на SEO^-то. 😉
Ще опитам да обновявам списъка колкото се може по-често, като най-новите неща ще поставям най-отгоре на всяка категория (Лични бисери; Хрониките; Колекционирани от интернет).

Лични бисери

Зад всяка голяма схема стои един малък Българин!
На зелените сливи обикновенно се радват малките момченца…
Парите не са най-важното нещо! Важното е да ги имаш!
Когато се събудиш и видиш 17 пропуснати обаждания между 23:00 и 4:00 се чувстваш голям тарикат, задето предвидливо си изключил звука на телефона!
25 е 69 на 21-ви век!
За празника на децата трябваше да се почерпим с бонбони – бели маймунки, червени мицубишита, сини делфини…
– МАРШ, КУРВО, ПРОСТА!
– Не съм проста!
На шампоана прочетох: „за обем, дължина и сила“ – не измих само косата си с него!
Кога за последен път направихте нещо за пръв път?
– Утре ще боядисваш ли яйца?
– Ще ги направя набързо на Photoshop-а.
Ще си карам Панамера, ако има от къде да я намеря…
Курви, върнете ми парите, аз ще ви върна ебането!
Едни абитуриенти ми викат: „Айде с нас на дискотека!
Викам си що – учител ли ви трябва?
Казали на Пабло Ескобар, че ще го правят президент, а той отвърнал:
– Вие, к’во, ще ме понижавате ли?
В момента обмислям да започвам всяко изречение с ‘в момента’…
Празни хора – празни идеали: виагра, надежда и любов!
Толкова съм долен, че изчуках бившата си преди всички останали!
Няма да съм в града за дните около „Великден“, ако искаш… да се изчукаме предварително?
SEO-то е като секса. За 400 лева си с мадама, за 60 – забърсваш магистралка. А за без пари – ръкоделие. На всяко ниво си има и виртуози, и бълхарници…
Да си сложиш гърне на колата и да се кефиш на бръмченето му, а не на звука от двигателя е същото, като да правиш секс и да се кефиш на скърцането на пружините, а не на стоновете на мадамата!
Една жена може да бъде задоволена и с 8 см. – точно дължината по диагонал на всяка кредитна/дебитна карта!
– Ама аз съм Петрова!
– Ама не ме интересува, защото не ме кефиш достатъчно, че да си Порязова!
По-добре да живееш в измислен, отколкото в безсмислен свят.
Ще влизам във фармацията, един вид благотворителност – ще давам евтини хапчета, на тъжни хора, за да им стане весело!
Ако всяко правило има изключения, то значи това изречение не е вярно…
Един бърз въпрос към хакерите: ако сте на 100% анонимни и скрити в мрежата, то как заявките за данни ще достигат до вас?
24 Май: Честито на всички български илюминати!
Преди имаше ВИС и СИК, сега има МВР! Ама то с тях по-лесно се работи – имат униформи, разпознават се от далече, вежливи, не са алчни…
Абе във Facebook няма ли къде да напиша колко изкарвам, че да спрат най-накрая всички спамъри да ми предлагат да вадя по 1200$ месечно?
Размерът няма значение, стига да ти е дълъг и дебел…
По-принцип се занимавам с продажба на прах за пране с висок процент чистота на субстанцията. Пере абсурдно яко – удря те в главата, в краката и в красивия израстък.
– Това редно ли е?
– Не разбирам въпроса!?
При положение, че не нося злато, останах доста замислен от думите: „Грама на бялото злато е 35 лева…“
Дилърите си цъкат, мишките си църкат…
Пропадам по-бързо от батерия.
ВНИМАНИЕ!
От сигурен източник дочух, че извънземните идват, за да отвлекат всички умни и красиви хора! Ако до 24 часа не съм написал друга простотия – СБОГОМ!
Ти си ми първата… за тази седмица…
Добрите мъже свършват в рая, а лошите на коремчето…
Парите не ме вълнуват. Успокояват ме.
Дами, спомняте ли си като малки какво правихте на рожденните си дни? Затваряте очите, намисляте си желание и духате. Като порастнете е същото, но свещичките са други…
Обществото има нужда от културен шок – толкова скучно е станало!
Планове и схеми трябва да се чертаят, не линии…
Секса е добър повод за запознанство…
Супер забавен съм. В развитието си.
Реклама на идващата през амфетизация:
– Ама как бе, момче, как да заспя сега!?
На който не му харесва цигарения дим – да го духа… ъМм дима де!
Искам бяло… вино.
Цяла сутрин Skrillex, направо ти идва да си оближеш очите и да кихнеш с отворен лакът…
Щ+Щ от създателите на ШТСКСМ!
Да почерпим @мъдрост от Facebook. @Мъдрост, какво ще пиеш?
Няма вече ПМГ, има само Jobs.BG!
Най-гадното нещо в живота е бирата ти да е по-топла от кебапчето!
Горе на черешата е готино, ама е по-яко под някоя слива…
Мислите в главата ми са на Shuffle…
Моите забавления за повечето от вас са престъпления!
Получавам SMS: „Можеш да ми изтриеш номера, не ти трябва вече!“
Отговорих с „Кой е?“
Гласувах де, гласувах… Свърши химикала, докато бия хикса на всичките.
Днес заведенията не сервират алкохол, но аптеките работят с пълни сили!
Купуването и продаването на гласове е престъпление!
Купуването и продаването на фенове е доходен бизнес!
London City, New York City, Tokyo City, само в Добрич – гладни!
Тема на партито: „На лов за девственици“. Тези, които не отговарят на критериите могат да заповядат в моята стая.
Всеки човек е уникален. Точно както всеки друг.
– Като порастна искам на тебе да приличам!
– Нисък, черен, с къса коса?
– Не, изпростял, непукист, женкар!
Когато изключиш конкретен човек от чата си – средното време, за което се усеща е някъде между 2 и 4 месеца. Ответната реакция на 90% е премахване от приятели, но има и случаи, в които се пише съобщение „Къде се губиш, отдавна не съм те засичал/а на линия.“ Страхотно проучване си спретнах.
Да спреш да обичаш някого е като да спреш цигарите – всичко изглежда под контрол, докато не се напиеш…
Два часа ровичкане в настройките спестява пет минути чете на упътване!
Поздрав за всички от техническите факултети, университети, инжинерни графики и архитектурни специалности с тази двусмислена фраза: „Какъв хубав ден, а аз трябва да чертая!“
Новата ми мания: Съседка за хейт!
За да стане една работа като хората, трябват мозък, наглост и мускули!
– Имаш 3 часа на разположение. Ще ти стигнат ли?
– Прогноза ли искаш или точен резултат?
Диалог… Момичето:
– Че ти бретон имаш ли?
– Имам! Ясно колко внимание си ми обърнала в кафенето…
– оФф, ти пък… Ти да не би пък да знаеш аз с бретон ли съм или не?
– С бретон си! Нали с него си криеш пъпките?
– Ако искаш лягай, че аз май пак те задържам…
– Ни най-малко, аз ако съм решил да свършвам – няма к’во да ме спре!
Докато чакаш принца на бял кон, ела да си поиграеш с конския ми…
Каква е приликата между гаджето ми и новия ми iPhone? – И двете са на пет!
Има хора, които предпочитат да хванат мрамор или глина, да обработват нея, за да получат нещо красиво. Аз мога да работя само със злато и диаманти.
Знам, че от злато или диамант не мога да направя 5 метрова статуя, но по-малкия диамант ще ми хареса повече от по-големия мрамор…
Храних надежда и ме ухапа…
– Извинявай, станал съм много отвратителен последните седмици…
– Щом казваш… Аз не виждам разлика.
Ресторант „Ресторанта“ спешно търси да назначи креативен директор!
Музата като дойде и не пита: „Всеки спечелен лев инвестирай в ранно пенсиониране и приятни спомени със скъпи хора!“
– Гордея се с теб!
– На никой не му пука какво мислиш ти!
– Не мога да заспа!
– Аз също… Ела до нас, за да не можем да заспим заедно.
Много обичам подаръцици!
Разговор между двама приятели:
– Мисля, че гаджето ти е малко малка за теб…
– Защо си мислиш така?
– Щом трябва да издаваш звуци като на самолетче, за да ти го лапне…
Само на мен ли, като работещ за себе си понеделник ми е като всеки друг ден?
87% от жените мастурбират под душа. Останалите 13% си пеят песен. Въпрос към дамите – знаете ли коя е тя?
– Как попадна на мен и по-точно на профила ми?
– Ами за Relationship Status написах „Търся момичето на живота си!“ и Facebook-а автоматично ми изкара няколко подходящи кандидата, а твоя профил беше най-отгоре!
– Ок. Готин си… а имаш ли кола?
– Имам, виждаш ли ей онова синьото ферари…?
– Уау.. супер е…
– Ей такъв цвят ми е и пежото!
Мисля утре да пия вода – да изненадам черния си дроб!
Може да съм снощен, но не съм вчерашен…
На опашката при Свети Петър дали ще има WiFi да си дочета букмарковете, защото друго време не виждам?
То и „пияна съм, ще ми помогнеш ли да стигна до хотелската си стая“ звучи по-добре на руски…
Аз съм сапьор. Ако ме видиш да бягам – опитай се да не изоставаш!
Кога да спреш да пиеш? Когато видиш е-мейл от много важен клиент 37 дена след като си го получил!
Да дойдат руските филми, че да ни освободят от турските сериали!
Изумен съм как в 21-ви век хората все още не са надмогнали дори една десета от страха си към неизвестното.
Завърших ПМГ „Иван Вазов“, и в дирекцията написах „Тука учеше Порязов!“
Любимия ми стил плуване е „ютия“ – където те пуснат, там потъваш!
Беше едно ниско, малко, гадно, нахално момиченце… А пък сега…
Сега е ниско, малко, гадно, нахално момиченце… Ама мнОго яка!
На подарено куче и ново гадже не се радвай – не знаеш каква кучка ще излезе накрая!
Много тъпо ми става, направо се депресирам… като скролна из News Feed-а и видя, че някое готино дупе или чифт сочни цици вече съм ги харесал…
Това, че някой ти мисли доброто, не означава, че това е най-доброто за теб!
ПИН кода е едно и три еденици.
Касиерката:
– 8.69.
Пича пред мен с доволна усмивка:
– 69 мога да ви дам…
Твърдо ‘ЗА’ обединяването на църквата и илюминатите!
Съборете и вашия покрив – нека звездите ви го говорят и на вас!
Ставаш на 60, изпадаш в кома… на 75 умираш. Кога ти пишат часа на смъртта? На 75, нали!? Е, мерси тогава за тея 15 пълноценни години от живота ми!
Защо пак поскъпна нафтата!?!?!? Яйца ли слагат в нея!?
Аз съм дух, другите да го духат!
Имаш бяло по устата… аз пък имам по носа!
Тръгнах да пиша критерий за жената, която искам да е до мен, и като ги прочетох, осъзнах, че всъщност ми трябва мъж с цици и путка.
шШшш, „идеалните“, малко по-спокойно! Искам да се напия така, както Граф Дракула, когато е тръгнал да посреща изгрева!
– Господ пази лудите и пияните!
– Значи аз и трезвен, и пиян съм защитен. Айляк!
Ако ми се роди дъщеря ще я кръстя на хобито си – Жулиана!
– Как вървят сайтовете? Някакви интересни премеждия с панди и пингвини ?
– Ни най-малко. Страх ги е, че аз съм някакъв нов тип животно… По-черничък такъв и с много бяло около носа…
Хранителните добавки за мъжете са като гримовете за жените, но все пак squirt върху мъжко тяло не предизвиква същата химична реакция като cumshot върху женско лице!
С презерватив не е изневяра, точно колкото със заглушител не е убийство!
На Поршето ако му прочетеш всичките екстри – ще си чел повече, отколкото от първи до пети клас!
Докато чакаш принца на бял кон, ще изтървеш пича със синьото Пежо!
Желаещи за маратон по онанизъм!? Инструментите от нас!
Напишете ILLUMINATI, но на обратно – ITANIMULLI, добавете .COM – Ще попаднете на интересен сайт…
Ако използваш проценти, докато говориш, то 78% процента от хората са склонни да ти повярват!
За жените, ако си умен, красив, мил, нежен и чаровен, то цвета на Ферарито ти няма значение!
Най-лошо е да чуеш „Опа!“ от лекар, татуист и счетоводител!
Каква е разликата между мъжката и женската кафява точка? – Мъжката се нарича „анус“, а женската „бонус“!
– Пироман, пироман – изгорете го, изгорете го!!!
Реклама на LSD: Умът е като парашута – не работи, ако не е отворен!
Безкофеиновото кафе, електронната цигара и бирата с вкус на лимон са най-краткият път към надуваемата жена.
От къде мога да си купя състрадание?
Новия сериал на Чарли Шийн – Два грама и половина!
„Ако ти е лесно, значи или тъпчеш на едно и също място, или се връщаш назад! Когато ти е трудно – това означава, че се движиш напред и се развиваш!“
– Aре се видим утре да пием по кафе?
– Tи си първият човек, който успя да напише „бира“ с четири правописни грешки!
razbyrkani_bukvi
Постоянно ме преследват мъдри мисли, но аз съм по-бърз!
Любовният ми живот е като Lamborghini-то ми… Нямам Lamborghini!
– Търся синоним на думата „синоним“?
– Едни му викат така, други така…
Група добрички учени открили неизвестен досега повод за пиене.
Злобните ми действия, не винаги са от лоши намерения!
Една вечер излязох на терасата, вдишах свежия нощен въздух, чух красивите песни на щурците, обърнах поглед към обсипаното със звезди небе и си казах: – Ех, каква прекрасна вечер! – … майката… майката… – отговори по навик ехото.
Be-Lie-Ve…
Две думи да изтървеш и филма отива на кино!
Жена с вързана коса е като Hummer с газов инжекцион – пак е красиво, ама нещо не е както трябва… Жена с малки цици е като кола без турбо – пак ти върши работа, ама не ти е кеф…
По-добре здрав и богат, отколкото беден и болен!
– Как си?
– Като след множествен оргазъм!
– Тоест?
– Уморен, но доволен!
Там е разликата между мъжете и жените… Мъжете могат да гледат снимки на по-добре изглеждащи мъже и да се мотивират… Жените могат да гледат снимки на по-красиви жени и само да завиждат и обсъждат….
Как може така? Цяла вечер пиеш, а на сутринта си супер жаден!?
Алкохола в малки дози, е полезен във всякакви количества!
Няма да ги биеш, само стреляш!
Днеска те прегръщат, утре те поръчват…
Дебела жена с грим не е гримирана, а овкусена!
Защо живея ли? За да мога някой ден да кажа: „Няма нещо, което да ми предложиш и да не съм го правил!“
Аз съм част от обществото… Имам нужда някое лошо момиче да ми бъде обществено-полезно от време на време…
Светът не свърши, но аз два пъти!
Нямам нищо против да си губя времето, но мразя другите да го правят вместо мен!
Не ми пука дали ме мразиш или ме обичаш. За да злорадствам ми стига само факта, че мислиш за мен!
– Наистина ли си бръснеш гъза?
– Да, иначе как ще ми го лижат?
– На мен к’во ми купи? И само не казвай „един голям…“
– Спокойно, малък е и е само за теб – Gillette!
Как да преценим дали трябва да направим нещо!? Ако вероятността от смърт или доживотен затвор е по-малка от 50% – значи става!
Притеснявам се, че ако взема магически гъби ще взема да стана нормален!
– Засрами се!
– Не мога, на 12 са ме оперирали от срам!
– Почина ли?
– Починах! В момента възкръсвам…
Разговор с DJ:
– Пусни поздрав за гаджето ми с песента на Теодора – Изневерявам Ти!
– Добре, а за кого точно да е поздрава?
– Абе… и за трите!
Ако Моисей не отиде при кокаина – кокаина ще го отведе навсякъде!
– Подозираше ли, че е лесбийка?
– Да. Не може нормално момиче да ме реже така брутално! – Irresistible!
То ще се намери някоя яка мацка да ми пусне…. Повече ме притеснява след 5-6 години ако реша да живея с някоя – коя ще да е тая, която ще ме заслужава!
Твърдо е убеден, че не е толкова прост, колкото аз се опитвам да го изкарам. А пък то всъщност…
Пишете грамотно! Една запетайка може много да ви подрони авторитета, особенно в изречението: „Отвикнал съм, да еба!“
Живи сме временно. Мъртви сме цял живот.
Женската логика съществува, за да дразни мъжката психика!
С подходящата мотивация хората се променят. Само курвите си остават курви за цял живот.
Снощи си легнах около три и въобще не можах да се наспя! Мисля тази вечер да си легна около една…
Това, което не ме убива – по-добре да започва да бяга!
Ако си добър в нещо, никога не го прави безплатно! Е, понякога е за взаимно удоволствие…
– Какво да направя като се влюбвам по 30 пъти на ден!?
– Е, то и аз мога да гледам нон-стоп порно снимки…
– А, не, със снимките стават около 340 пъти на ден!
Най-красивите българки са жените!
С мен, който иска. Срещу мен – който може!
Кое е най-умното нещо излязло от женска уста? – Чепа на Айнщайн!
Букетът за жените е като свирката за мъжете – не струва нищо, но носи радост… особенно ако е спонтанно!
Ако те мъчи безсъница – намери си безсрамница!
Тъжен е момента, в който разбереш, че костюма от бала не ти става…
– Ама как бе, момче, как да го свържа?
– Единия край за врата, другия за лампиона и риташ табуретката!
Женското сърце е като маршрутка – винаги има място за още един!
Как биха звучали римите на 100 Кила от новия албум, ако пееше за любов:
„Искам да ти кажа много,
искам да ти кажа всичко!
Обичам те безкрайно много,
обичам те, това е всичко!“
Надеждата умира последна, освен ако не Я изпревариш!
– Какви са твоите сексуални наклонности?
– Ежедневни!
Отиваме аз и Angel Goikov в шоурума на AUDI, след като адаша си купи най-новия модел AUDI, и ми вика:
– Айде, брат, избери си, която кола пожелаеш, аз плащам!
– Е, как така бе, адаш?
– Няма проблеми бе, ти вчера как черпи по биричка…
Сетих се за една случка от гимназията… В голямото междучасие викаме на няколко метра от входа на гимназията: „Джойнт за 10 лева, безплатен секс и стари учебници!“ След 2-3 минути идва едно момче и притеснено пита по какво са учебниците, а малко след него идват две девойки и питат дали може да им Я продадем свита, че не можели самички…
След няколко часа чат с момиче:
– Ти сигурно си много красива?
– Защо мислиш така?
– Ами като гледам колко си тъпа трябва да го компенсираш с нещо?
Истината хем боли, хем не е обида…

Хрониките

Из хрониките на Кокича и Дидо в магазина:
– Дайте 1 литър водка!
– Ама не може! Утре са изборите!
– А, споко е, ний нямаме години!
Из хрониките на Кокича: „На бала си искам така да се маскирам, че да не мога да позная никой!“
Из хрониките на Кокича: „Искам да живея цял живот!“
Из хрониките на Кокича: Ако на един кривоглед му трябват обувки, които да му отиват на очите – трябва да си вземе две леви!
Из хрониките на Кокича:
– Твоя ечемик ми е през кура!
– На мене ми е през окото!
Из хрониките на Кокича: За сина ми всичко правя – дори и още един!
Из хрониките на Кокича: Адаш, имаш ли безплатни към 112?
Из хрониките на Кокича: – Знаете ли как спат съквартирантите на Илко? Като заклани!
Какво прави Кокича, когато изпие 5 големи водки в дискотеката?! – Поръчва си шеста!
Коко: – Ще драйфате в кенефа, не в мивката!
Кокича: – Адаш, познаваме се! И да драйфам тука и да драйфам там – ще драйфам и на трето място!
Из хрониките на Кокича: Обаждам се на кметицата да изчисти снега пред нас и скачам през прозореца!
Из хрониките на Кокича:
– На Чечо вече прякора вече е Чечо Жера.
– Защо пък Жера?
– Защото беше Стожер, ама сто остави в казиното…
Из хрониките на Кокича: Първо гледам доктор Queen Лечителката, а по-късно – Лиса Анн учителката!
Из хрониките на Кокича: Ако сега си счупя тази плочка в главата, то за последните 3 месеца ще съм счупил повече плочки в главата си, отколкото съм правил секс с жена ми!
Из хрониките на Кокича:
– Играем си белот най-спокойно, казвам му, че е под ръка, а той ми се разсърди…
– Що бе?
– Ми ‘щото бил под чехъл!
Из хрониките на Кокича: Хората какъв живот си живеят…. А пък на мене ми се еба майката от ядене и пиене!
Из хрониките на Кокича: Най-известните герои в момента: СпиндерМАН, БатМАН и наркоМАН!
Из хрониките на Кокича: Най-бруталното нещо, което сте чували от жена: Първо отлепяш, после облизваш…
Из хрониките на Кокича: Имам 6 цели в живота, само 6… от 49!
Из хрониките на Кокича:
На улицата, между хилядите случайни минувачи, момиче се обърнало към момче и му казало:
– Много си красив!
А той от благодарност помилвал кучето й водач…
Из хрониките на Кокича:
– Желаете ли да пробвате нещо?
– Да, вас!
Из хрониките на Кокича:
– Ало, добре ли си, жив ли си?
– Защо питаш?
– Защото сутринта пръскаха против мишки из града.
Из хрониките на Кокича: Мисля тази вечер да се направя като John Doe – да не си знам името
Из хрониките на Кокича: Кафе MADO – тез’ ташак ли си правят с мене!?
Из хрониките на Кокича по повод дадени събития:
Ако не можеш да накараш жената да вика по време на секс – пробвай с бой!
– Едно кафе.
– С бита ли?
– Не, битата е до мене.
Любимия сериал на Кокича – 7 чаши разлика.
Из хрониките на Кокича & Дидо:
– Не ми давай тон в живота!
– На тебе единственото нещо, което ти дава тон в живота е кантара!
Не е лесно да си постоянно пиян. Всеки би го правил, ако беше лесно.
via Game of Thrones – По ежедневието на Дидо
– Дидо, изпий си ракията!… По-добре ли си?
– мМмм… по-добре!
– …Не си ти, когато си трезвен!
Из хрониките на Дидо & Котака:
– еХее тая балерина е яка…
– Абе яка! Тя е на 6 години бе!!!… …. ама става!
Из хрониките на Дидо & Боцко:
– По-тихо бе, малоумници, съседката отгоре почина!
– И к’во бе, да не Я събудим ли!?
Боцко: – Много як филм!
– Кой?
– Този, който ни предстои довечера.
Боцко: Всички тук изглеждате толкова мъдри и умни, добре че ви познавам и на живо…
Тео: Купувам си презерватив „за по-яко усещане“, слагам си го, почвам да си бия ч**** и к’во да видя – стърчат няк’ви работи отстрани… То било за по-якото усещане на жените…
Из хрониките на Котака:
– Луд, жена ми се прибра! Посрещам я, отиваме на разходка, после през магазина, после в тях. Пием кафе едно-друго, тъкмо се усмихвам мазно, а тя ми вика: „Имам лоша новина!“. За момент си помислих най-лошото… но запазих хладнокръвие… Тогава тя продължи: „В цикъл съм!“… Знаех си! Всичко свърши! … Но не и аз!
Из хрониките на Котака: Любовта на живота си някои хора наричат „муци“. Аз пък искам моята на буци!
Из хрониките на Котака: Защо съм го хранил, като няма да го чуя да изръмжи?
Из хрониките на Котака: Някои се опитват да са велики, други се раждат Великови!
Из хрониките на Котака: ДПС: Зимата ще ви свалим качулките, а лятото ще ви сложим феса!
Из хрониките на Котака: 4:1 – няма да мога да спа тази вечер!… Но не заради мача!
Из хрониките на Котака: Водкова диета – как да изгубиш 3 дни за 1 седмица!
Из хрониките на Котака: Събимир Събев е врял и кипял в този живот…..много херца!
Из хрониките на Котака: Искам само лампата на Аладин и сака на Гълъбин…
Из хрониките на Котака: Да вземем да си ходим или да ходим да си вземем?
Малкия монстър: Студено ми е!
Чечо: Ми кат’ не ти харесва – махай се от тука!
Из хрониките на Сашо:
– Брат, защо да Й пука за мнението на околните за външния Й вид!? Аз не знам в зоопарка на кой хипопотам му пука?
– Прав си! Ама какъв хипопотам, жив крокодил…. пък крокодилите нямат естествени врагове в природата!
Бат’ Иво:
– Кокича какво прави в Свищов, как е? Тео ми е ясен, той е на другия бряг… оПа, така де, на Румънския…
Из хрониките на Мирко:
– Можеш ли да ми помогнеш да разреша един проблем?
– Площадка за хеликоптер ли ти трябва? Веднага лягам по гръб!
– Не, чудих се… Мечките спят зимен сън, а вие свинете какво правите?
Из хрониките на една тъпа Котка: Сега да не ми пратиш една сметка, понеже си направил 200 коментара на моя снимка и като напиша t1pa kotka (typa kotka ; tupa kotka ; tapa kotka ; тъпа котка ; тъп котак ; typ kotak ; t1p kotak ; tup kotak) да излизам на първо място в Google? – Challenge Accepted!

Колекционирани от интернет

Използваш 43 мускула да се намръщиш, 17 да се усмихнеш, но само 3 са нужни да дръпнеш спусъка!
Има три ябълки важни за човечеството:
1. Ябълката, която Ева изяжда.
2. Ябълката, която пада на главата на Нютон.
3. Ябълката, която Стийв Джобс създаде.
Girls are like POKEMON. You need balls to catch them!
– Колко ти гори колата?
– 15-20 минути…
Който плаща, той поръчва… новините!
Life is a do-it-yourself project!
Според данни на МВР значително са намалели поръчковите убийства! За сметка на това са се увеличили поръчковите самоубийства!
На живота в блатото все така си става – все потъва златото, а боклукът плава!
Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие? Такааа, следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:
– Иване, ще ми продупчиш ли билета? А той: – Ти пък откъде знаеш как се казвам?
Пациент: – Доктореее… имам СПИН!
Доктора: – Хммм, господине, най-добре започнете да ходите на кални бани.
Пациента: – Сериозно, ще помогне ли?
Доктора: – Ами едва ли… но пък ще започнеш да свикваш със земята…
По-добре 12 да ме съдят, отколкото 6 да ме носят!

Има само един човек, който може да накара националния ни отборо по футбол да заиграе. Този човек е Митко Димитров – Пайнера!

Синът (студент в ТУ) отива при баща си и му казва:
– Тате не мога повече. Не го издържам този ТУ, много е трудно. Прекъсвам.
– Сине, голям си вече, ти си решаваш, но ние с дядо ти продължаваме!

Caps lock-а е като затвора, превръща твоето „о“ в „О“!

Живота ви може да е тъжен, но не забравяйте, че поне заплатата ви е смешна!

Модерна алгебра имаме, когато мъж в четири сутринта вади корен от неизвестна.

iSiktir! iNazdrave!

Животът просто е един голям и добре зареден супермаркет. Има абсолютно всичко, но всяко нещо има своята цена. – Ако искаш да си слаб – ядеш по-малко, по-качествено и спортуваш повече. – Ако искаш да имаш успешен бизнес – работиш повече, по-усилено и(ли) по-умно. – Най-дебела цена плащаш обаче, ако не искаш нищо от живота. Плащаш си с посредственост, бедност, апатия, куп сланини и постоянни конфликти с околните. Е, за сметка на това можеш да нагъваш мекици с течен шоколад и зяпаш турски сериали от зори до здрач. Въпрос на приоритети.

bTV – Всички удобни точки!

Любовно обяснение: You are the CSS to my HTML!

The only thing about a man that is a man is his mind. Everything else you can find in a pig or a horse.

Ако не можеш да кажеш нищо хубаво – по-добре не казвай нищо!

The quieter you become, the more you are able to hear!

В западните корпорации, където хората мислят с главите си, централата се нарича Headquarters (т.е. главите са там!). В България се нарича седалище.

От НАП посъветваха: Платете си данъците и спете спокойно… по пейки, ЖП гари…

50% от нещастните случаи започват след репликата:
– Брат виж к’во мога… Останалите 50% започват след репликата:
– Тъпак… виж как се прави…

Когато беше на 65 години баба ми започна да ходи по 5 километра на ден! Сега е на 92 и няма абсолютно никаква представа къде се намира в момента!

По-добре врабче в ръката, отколкото патка в задника!

Всички бързи и лесни начини за изкарване на пари са систематизирани и публикувани в книга, наречена „Наказателен кодекс“!

Ако някога те хванат да спиш на работното място, бавно надигни глава и кажи „Амин“!

– Може ли да ми направите копие от личната карта?
– А щит и лък от шофьорската книжка не щеш ли?

Една изпушена цигара съкращава живота с 5 минути, а една минута смях го продължава със 7 минути. Пушете правилните неща!

– Какво ще стане ако спечеля 5 милиона от тотото? – Ще стана с 1% по-богат.

Entrepreneurship is living a few years of your life like most people won’t, so that you can spend the rest of your life like most people can’t!

Има 3 световно приети начини за разплащане:
– кеш;
– в брой;
– на ръка;

Ако нямаш куража да рискуваш и да направиш нещо необичайно – ще трябва да се задоволиш с обичайните неща! Джим Рон

Ако искаш да имаш това, което никога не си имал, си длъжен да правиш това, което никога не си правил!

Coins always make SOUND, but the currency notes are always SILENT. So, when your VALUE INCREASES, keep yourself CALM & SILENT!

По-добре е лодка да те клати, отколкото трактор да те друса!

Русото дразни, черното празни!

– Какъв е този шум, Джеймс?
– Гей парад, милорд!
– И какво искат?
– Еднополова любов, милорд!
– Някой забранява ли им?
– Не, милорд!
– Е, тогава защо вдигат този шум?
– Еми, педерасти, милорд!

– Хванах моя да лъска в хола!
– И к’во направи?
– Помогнах му!
– Защо!?
– По-лесно ми е после да си измия устата, отколкото пода!

Момичета, вместо да си усложнявате живота – започнете да наричате нещата с истинските им имена! Вместо „онзи период от месеца“ започнете да го наричате „седмицата на минетите“!

В Норвегия навреме са се усетили какви е-мейли да сложат на своите народни представитили, но май трябва по цял свят да са така: minister@gov.no

С кетъринг се занимавам! Намирам хартийки на хората из градската.

Написах си CV-то, прочетох го и ми се доплака… необходимо ли е такъв прекрасен човек да ходи на работа….

I have seen sinking ships go down with more grace than you!

What’s cool about 29 year old? – There’s twenty of them!

Жената е като балатума – веднъж да Я опънеш както трябва и после можеш цял живот да Я тъпчеш!

Apparently you replaced your iPhone 4 for half an inch more… I hope your girlfriend would not do this with you.

Влиза един 60 кг нинджа в асансьора и гледа един огромен негър. Черният поглежда надолу и казва:
– 210 см, 160 кг, 39 см пенис, 2 кг тестиси, Търнър Браун.
Нинджата припада. Големият негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
– К’во стана бе, пич?
– Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
– Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават – висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см пенис, 2 кг тестиси, казвам се Търнър Браун.
Малкият: – Oх, така кажи бе, човек – аз чух ТЪРН АРАУНД!

Мъжете чувстват 2 неща: глад и възбуда. Така, че ако вашия мъж няма ерекция – направете му сандвич!

Какво ще си имаш – момченце или аборт?

Ако видиш жена с 30 сантиметрова пола да слиза от джип – това е бизнес, ако е само по гащи – това е StartUp!

Как политическите събития изменят народните лафове: „Имам работа за целия Китайски народ, а ме мързи като Грък!“

– Господи, открих големи бучки под гърдите си!
– Бабо, успокой се, това са ти колената.

– Тъпа си като овца!
– Намекваш ли нещо!?

Говорят си двама безработни:
– Навремето ми казваха „Учи, сине, за да не работиш! Учи, сине, за да не работиш!“ И аз учих… учих… И сега – не работя!

It’s a bird, it’s a plane, no it’s pure cocaine!

Направено е проучване сред 500 жени, чия целувка е по-сладка:на мъжа или на любовника. Триста са отговорили, че на мъжа, а двеста на любовника. Нито една не е отговорила: „Не знам“.

– Вземи една чиния и я хвърли. Счупи ли се?
– Счупи се.
– Сега се извини!
– Съжалявам.
– Чинията оправи ли се?
– Не.
– Сега разбираш ли?!?

Цезар е казал: Veni, Vidi, Vici! В ерата на торент тракерите това звучи по-скоро като: Вени видя цици!

Какво е това, което го има в секундата, минутата, деня, нощта, денонощието, годината и вечността, но го няма в мига, часа, седмицата, месеца, века и хилядолетието?

From the beginning of eternity – to the end of time and space, To the beginning of every end – and the end of every place! So what am I?

Най-добрият коментар в туитър по случай исторически скок от космоса: „Феликс, Македония се гордее с теб!..“

Серафим, бил помолен да влезе, за да не го духа вятъра, но той казал да го духа!

Има три вида хора:
– такива, които се чудят как се случват нещата;
– такива, които гледат как се случват нещата;
– такива, които правят нещата да се случат;

Трябва да опиташ, иначе никога няма да разбереш до къде ще те отведат мечтите ти!

SMS: Nqma da ti pre4a, 6toto sig ima6 rabota… Ama kato hodi6 da sere6 i ti e sku4no, moje da pi6e6, az 6te ti snimam stranici ot vestnika, da ima6 k’vo da 4ete6!

Влизат Бойко Борисов и Цветан Цветанов в аптеката:
– Два капута.
– Виждам. А нещо ще искате ли?

Края на света е насрочен за 21 декември 2012. Ще се отработва на 5 януари 2013.

Нова дефиниция на SEO гурутата за SPAM: Sites Positioned Above Mine

Уважаеми дами, хващайте си любовници от квартала, че съвсем няма къде да се паркира!

Success is like the pregnancy. Everybody congratulates you but nobody knows how many times you got fucked to achieve it.

Днес дадох най-точното определение на термина „social media influencer“ – един пише, че е пръднал в профила си онлайн, друг десет след него се насират офлайн!

Повечето жени ги различавам по 2 неща: 1 – Името 2 – Фамилията

Има 2 типа жени – добри и много добри. Добрите имат: добър Г, големи Ц, малки П и обичат К. Съкращенията означават: Говор, Ценности, Потребности, Кухнята. А това, което вие си помислихте са МНОГО ДОБРИ ЖЕНИ!

– Честито ви бебе, как го кръстихте?
– Издислав.
– А… що така бе? На кого?
– На песента „Is This Love“!

ПРАВИЛО: Един авер винаги трябва да плаща гаранцията на друг свой авер, освен в случаите, когато е в друга държава или е безумно скъпа! Как да определим дали гаранцията е безумно скъпа? Безумно скъпа гаранция > годините, от които се познавате х 100$

„Маскирайте се като метли! Про толкова вещици, все ще се намери коя да ви яхне!“

Каква е разликата между „Не! Не! Не давам отзад!“ и „ммм мммммм мммм“?… Тиксото на устата!

Колкото повече самоубийци има, толкова по-малко самоубийци има…

Има два вида гълъби за доставка: Пощенски гълъб и Гълъбин Боевски.

Bлиза мъж в бар с пушка: – Кой е спал с жена ми?
Чува се глас от дъното: – Нямаш достатъчно куршуми, пич!

– От кога са заедно?
– Кой?
– Веждите ти!

С една усмивка можеш да стигнеш далеч. Още по-далеч можеш да стигнеш с една усмивка… и пистолет! – Ал Капоне

Жена ми шофира толкова зле, че GPS-ът й казал: „След 50 метра завийте надясно и спрете – за да сляза!“

Ако трябваше да изберете между най-добрия си приятел и десет милиона лева – какво бихте си купили първо?

Някой хора не приемат комплименти. Веднъж направих един за хубави мустаци… и тя ми се обиди.

– Здравей! Как е?
– Защо питаш, и ти живееш в България…

Момичетата, които казват „много мъже тичат след мен“, не трябва да забравят, че ниските цени привличат много клиенти!

Из Фейсбук: „Някакъв идиот ме е включил във фейсбук-групата „Анално девствени“. Сега не смея да я напусна…“

– Докторе, колко трябва да съм висока за моите килограми?
– 4 метра и нещо.
– Ето, на, аз им разправям, че съм ниска, пък те все ми повтарят „дебела си, дебела си“!

„Гледам снимки в твоя сайт, аууу яка си! На живо ми приличаш на Бари Уайт… по брадата си!“

По-добре тесногръд, отколкото широкогъз!

Като кажеш нещо на някой, изчакай информацията да намери мозъка!

Всеки има право на моето мнение!

Ако бях красив, можеше да ме харесваш! Ако бях мил, можеше да ме милваш! Ама понеже съм прост – можеш само да ми простиш!

– Тате, жени ми се!
– Сине, малък си още. Поживей си, пък тогава.
– Не искам, тате, искам да са женя сега!
Намерили му булка, оженили го, идва след един месец: – Тате, ебало ми се е, не ми се женило…

Срещат се стари любовници след дълга раздяла.
Той: – Не изглеждаш добре, какво ти е?
– Нали знаеш, не ми е добре по две причини: при недостиг на секс или пари.
Той делово: – Кое да разкопчая първо: портфейла или панталона?

Летя по автомагистралата. На моето порше са му необходими само няколко секунди за да набере скорост 150… 160… 190… Тя – облечена в къса червена рокля – гали моя малък приятел. 195… 196… 200! Вътрешния глас: Малкия приятел наистина е мъничък – и това е единственият реалистичен детайл в този сценарий.

Най-лошо е да се биеш с травестит… мъжка сила и женска злоба…

– Милооо, ако знаеш какви ботушки си харесах в един бутик на Витошка…
– Бoли ме кура за твоите ботушки!
– Дай да го цункам да му мине и да ходим да ги видим!

Тя: Студено ми е на краката!
Той: Ми нормално – като чорапите ти са в сутиена ти!

Жената е като катаджията: ще те спре баш когато ти е кеф, ще ти развали настроението, ще ти прибере парите и накрая ти ще си в нарушение…

– Ако не се омъжиш за мен, ще се обеся пред вас!
– Недей, знаеш че татко мрази да висиш пред нас!

Ако Facebook беше български, вместо „Like“, щеше да има бутон „Т’ва го знам“.

Е, оня ден взимам дъщерята от училище и точно на един светофар се зачудих що я взех, при положение, че нямам дъщеря…

Пропилях 90% от парите си за жени и алкохол. Останалите пропилях за глупости. – Джордж Бест

Парите никога не стигат! На едни за хляб, на други за самолет…

Той: Опиши се.
Тя: Висока, руса, стройна и с големи цици.
Той: 69 правиш ли?
Тя: Да, другия месец…

Как се приготвя коктейл „Три прасета“? – Купуваш кашон водка и каниш двама приятели!

Най-доброто SEO се прави на Балканите!

Тигърът е по-силен, но ще оцелее хамелеонът!

От КАТ ми изпратиха снимка, на която превишавам скоростта. Пратих им видео, на което плащам глобата на катаджия в брой…

По-добре да мълчиш и всички да си мислят, че си тъп, отколкото да кажеш нещо и да разсееш всякакви съмнения!

Последната дума на хлебарката към мъжът, който я настъпва:
– Просто завиждаш, защото аз карам приятелката ти да крещи повече от теб…

Когато цъфнат теменугите и работите тръгнат зле, еби им майката на другите и гледай ти да си добре! (П. Славейков)

There are two rules for success: 1. Never reveal everything you know…

Пазарът е като женската особа – никога не знаеш кога ще ти пусне!

Най-трудно е да намериш втори за секс и четвърти за белот!

След семеен скандал… Мъжът: – И защо ми пращаш само празни SMS-и, ма? – ‘Щото не ти говоря…

Някои „тела“ с увеличаване на алкохолното съдържание в кръвта не стават по-хубави – просто стават по-трудни за заобикаляне!

– Какво е кураж?
– Да влезеш в цигански бар и да си поръчаш малък ром със сок от манго.

Предупреждение! Невнимателната геронтофилия може неусетно да доведе до некрофилия!

Поради рязкото поскъпване на цените на амунициите – не очаквайте предупредителен изстрел! Съжалявам, времената са тежки!

– Не мога да повярвам, че все още са заедно… след всички лайна, които са видели…
– Кой бе!?
– Бузите на гъза ми!

Ако има някоя жена, която да знае какво иска… Значи вече го е получила и в момента не знае какво иска!

Няма непробиваеми стени – има лоши атаки!

– Защо толкова много искаш да успееш?!
– Защото ми казаха, че не мога!

Дядо Коледа: Снежанке, искаш ли да те накарам да кажеш „хо-хо-хо“ на обратно?

Вълкът е по-слаб от лъва и от мечката, но никога не играе в цирка!

Дойдох на този свят ритайки и крещейки, омазан в чужда кръв… Нямам нищо против да си замина по същия начин!

Във връзка с края на света някои поверия се променят: ако забележите падаща звезда по-голяма от луната, няма смисъл да си намисляте желания!

Факт, че Господ на някои путки патки е раздал…

Освещаване на сол във варненска черква – 16 лева. Предложих услугата да има име, което отговаря на цената, примерно „Освещаване на бело“!

Елхите всъщност били борчета-гейове!

– Да не организираш екскурзии до Полша?
– Не. Само постоянно пребиваване и работа.

Представи си, че падаш от височината на егото си, до височината на интелигентността си – мъртъв си.

Черно дробче съжалявам, но така се забавлявам! Бяло дробче ще прощаваш – взе и ти да почерняваш!

Най-хубавото кътче във всемира, Най-хубавия край на този свят! Е точно между Арда и Армира, И носи името Ивайловград!

Той: Сега разбрах защо ти викат „Коте“.
Тя: Защо?
Той: Заради мустака!

Търси се мома, да се почувства кат’ жена… едни чинии за миене имам и едни дрехи за гладене!

Служителят в крематориума кихна на работното си място и сега не знае кой къде е!

Любовта е като фокус – ако не духнеш, не става…

Недоизпитата бира е като недовършената жена – на другия ден е гадна!

Вчера сложих за име на моята Wi-Fi мрежа „Hack me if you can“. Днес откривам, че името й се сменило на „Challenge accepted“.

– Да спрем излъчването на bTV и да си сложим по една шапка!
– ‘Що пък да си слагаме шапка?
– Видя ли, че никой няма да пита за bTV!

Както повечето мъже, и аз обичам курвите, ама мразя курвенските номера!

– Eдин билет, моля!
– За „Хобит“-а ли?
– Не, това е гаджето ми.

– 10 презерватива, моля!
– Пликче искате ли?
– Не, приятелката ми е хубава!

Ако Орхан Мурад обира магазин – колко дупки ще има на маската?

Най-гадно е да ти е къс и дебел – хем боли, хем не стига!

Прасето е най-близко до човека… или човека е най-близко до прасето… Зависи от банкета!

– Знаеш ли, какво ми казват мацките, като ги навивам за секс?
– Не.
– Точно.

Ако някой познава Весела Колева, да Й честити от мен Весела Коледа!

Аз съм от тия с големите амбиции, но понякога съм доволен и на две цици! ? ?

Бързо, Качествено, Евтино… Избери 2!

You can’t cheat an honest man… Find somebody who wants something for nothing, then give him nothing for something…

Не се дебелее от преяждане между Коледа и Нова Година, а от преяждане между Нова Година и Коледа!

Валери Божинов – изключително надарен централен нападател, говорят за около 14 сантиметра.

Като бях малък гледах Банани с пижами, сега гледам Бастуни с костюми!

– Как изкара Нова година?
– Като подарък…
– ???
– Цялата нощ лежах под елхата…

If Paris Hilton make a sex tape with 2 black guys, would it be called Niggas in Paris?

Success – Trains! Failure – Complains!

If I rest, I rust…

„Колкото и да те режат, те не тряя те изнежат и знай, че когат’ се ежат е най-голям сърбежът!“

Някои пият от щастие, други от мъка…. трети от бутилката, а аз – от сутринта!

Ако те попитам дали ще правиш секс с мен, то отговора на въпроса ще бъде ли същия като отговора на този въпрос?

– Знаеш ли какво ти трябва на теб, дядо?
– Какво?
– Сагапо.
– Какво пък е това?
– Съндък, Поп и Гроб!

Някъде в древен Египет:
– Абе ‘мъжествен’ с една или с две пишки се пишеше?

Животът е прекалено кратък за лоша музика, грозни жени и проблемни връзки!

Морала е като средния пръст – всички го размахват, когато нещо не им е наред!

Born to lose! Live to win!

Таман да целуна една мома по устните, а тя, глупачката, като си стисна колената – счупи ми очилата!

3в1 за системни администратори = 3 кафета в една чаша!

Спалнята на Коко Динев се наричала ПЛАНЕТА-риум…

Когато всички имат херпес – все едно никой няма херпес!

Gentleman in the streets, but a freak in the sheets.

„Information is power. But like all power, there are those who want to keep it for themselves!“ Aaron Swartz

Каква е разликата между един крокодил? Не е толкова дълъг, колкото зелен!
Каква е разликата между Орхан Мурад? Повече е сляп, отколкото глух!

I would bury my dick so far up her ass that who ever manages to pull it out would be crowned the new king Arthur!

– Летателен апарат със 17 букви?
– Набабатифърчилото!

Според достоверен източник се търсят колонизатори на Марс. Въпроса е дали Македонците няма да имат нещо против непознати да стъпват по земите им?

– Докторе, подуят ми са коленете!
– Под ‘уя са естествено, ти къде искаш да са?

„В белия свят няма расизсъм!“

Знаеш ли как можеш да разплачеш малко момиченце за втори път?
– Като си избършеш окървавения хуй в плюшената Й играчка.

– Как изглежда жена, когато си е сложила колана в колата?
– Така: %

Усмихнат като слънце, но е тъмно при сърцето…

Колко беше трудна раздялата ти по скалата от 1 до Adelle?

„Колкото повече ядеш, толкова си по-самотен!“- канибалска поговорка

2013 is the first year since 1987 to have 4 different numbers!

Статистиката установи, че фразата „БОЖЕ, КОЛКО Е ГОЛЯМ“, най-често я чуват малките паячета!

Аз толкова народ храня, че вече не помня… Имам предвид с креативни идеи!

– Хубаво би било, ако си малко по-възбуден.
– Възбуждащо би било, ако си малко по-хубава.

A man’s true enemy is doubt.

Мисля да започна да влагам парите си само в данъци – обясниха ми, че те постоянно ще се покачват! John Art

Ако девойката е овца, както и да се върти около нея лъвът, тя все ще гледа към коча!
Идеята, е че всеки лъв трябва да си търси лъвицата, а не да тича след овцете. Ама уви… Много омършавели лъвове бягат след овцете… На тея овце после им се вдига рейтинга и така се стига до глобалната путкономическа криза!

Eдин турист пита в едно село:
– Чичо, имате ли някаква атракция в това село за туристите?
– Имахме, ама се ожени…

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Направи си татуировка на гърдите: „Преди да отвориш – разклати!“. Развесели патолозите!

Пушенето може да разкрие скрити лазерни капани!

Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание.
Жената уплашено: – Ох майко?!
Мъжът: – Да бе, верно, прилича на майка ти…

Той: Скъпа, ти ходила ли си с друг преди мен?
Тя: Не, те всички си имаха коли.

Пернишка мартеница: свършваш й на лицето, а после й разбиваш носа.

Учудвам се как мъжете търпят сом… след като преди са яли хайвер!

Най-добрия начин да предвидиш бъдещето е като го създадеш сам!

Бившите са като книгите: колкото и пъти да се връщаш при тях и да започваш отначало – краят винаги е един и същ!

Един некрофил говори на приятеля си:
– Брат, онзи ден на улицата, един автобус прегази 13 деца… Познай кое е единственото, което (ми) стана…

– Псст, каква е паролата за WiFi-то?
– Имай малко уважение, на погребение си!
– Аха, ама със спейсове или слято?

What doesn’t kill you, disappoints me!

Можеш да си търсиш принца цял живот, но мъж си трябва за всеки ден.

50% of something is better than 100% of nothing!

Аз Й дадох милиони животи……. А тя просто ги изплю!

Мъжете не порастват. Само играчките им стават по-скъпи.

Във време на финансова криза китайски магнат събрал всички работници, за да им изнесе реч за икономическите трудности: „Чакат ни тежки времена. Ние работим по много, по 12 часа, но сега, за да оцелеем, трябва да работим по 18. Трябва да се стегнете още повече. И без тън-мън!“
Тогава Тън-Мън излязъл тъжен от залата.

Един човек влиза в супер „high-tech“ бар, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита: – Колко е Вашето IQ? Човекът отговаря: 150…
Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н.
Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80.
Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща и на следващата вечер отново. На третия ден същият влиза и казва „IQ = 30“ Роботът без да го пита му налива една карнобатска и казва: „И к’во прайм ся? Пак ще гласуваме за герб, нали?

Касовия апарат бил пианото на всеки евреин!

След секс проблемът е същият като след убийство – как да се отървем от лежащото тяло…

Ако можеше да избираш между световен мир и парите на Бил Гейтс…
… какъв цвят щеше да е първото ти Ламборджини?

Дори и да имаш всички пари на света, никога няма да имаш едно нещо… …динозавър!

– Кой чука, бе!?
– Жан Клод Ван Дам!
– еЙ, ако изляза и четиримата ще ви застрелям!

Никога не се радвай на новородено прасенце и нов шеф – никога не знаеш каква свиня ще излезе!

„Единственото нещо, което превъзхожда невероятната ми хубост е извънмерната ми скромност!“

– Здравей, откога не съм те виждал…
– Тъкмо се връщам oт центъра за красота!
– Ахам… Виждам, че е било затворено…

Телефоните стават все по-тънки и по-умни, а хората – обратното…

– Защо Интернетът ти е бавен?
– Защото или синът ми сваля порно, или дъщеря ми качва!

Една жена не знае какво й липсва, докато приятелката й не й се похвали.

Някои хора не схващат разликата между гей и педерасТ. Фризьорът с розовата фланелка и женствената походка е гей. А съседът, който рано сутрин работи с бормашината, е педерас.

Гей е състояние на душата, педераст – на задника!

Пътува си един мъж в понеделник сутрин в автобуса към работата. Стои си, мрачен и си мисли: „Живота – кофти работа, жената – кучка, приятелите ми – само използвачи…“
Зад него стои неговия ангел-хранител с бележник и записва: „Живота – кофти работа, жената – кучка, приятелите ми – само използвачи… Странно, отново същото. Но щом това иска, трябва да се изпълнява…“

Скъпа, а знаеш ли когато Господ събрал хубавите и добрите жени какво им е казал?
– Не знам.
– Ами от къде ще знаеш…

Катаджия спира шофьор:
– Господине, вие сте пили!
– Не съм пили! Аз съм лъв!

На един мъж конски сили и женски цици все са му малко!

Dim4ou & F.O. са виновни – сега някой като ме пита в чата:
– Какво правиш? – Трябва да му отговарям: „Слушам Лили Иванова!“

Лягам си в „ебатидържавата“, събуждам се в „немаядържавата“…

Доброто момиче отваря книга, лошото – крака…

Из ромския квартал:
– Метни го на рамо!
– Не мога, Рамо ми е брат!

– Госпожице, вие не танцувахте ли снощи на масата по бельо?
– Аз? По бельо? Вие рано сте си тръгнали!

България е като хибриден автомобил – половината пари отиват за ток, другите за гориво!

– О, Жоре, кво става?
– А, Ванка, супер e бе, пич.
– Как си? Работа?
– Ами започнах свой бизнес.
– Вярно ли бе? И к’во?
– Ми, отворих си едно бордейче…
– Ай стига бе, наистина?
– Да, даже и ценоразпис си имам.
Свирка – 5 лв.
Отзад – 10 лв.
Свирка и отзад – 20лв.
– Е, как, отпред няма ли?
– Малък бизнес бе пич, работя сам!

– Здравейти!
– Здравей и ти!
– Може ли да си говорим на ‘ти’?
– Да, кажети?

Икономията – това е начин да харчиш пари, без да изпитваш никакво удоволствие.

„Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.“

Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.
– Коя беше тази? – пита жената.
– Любовницата ми – отговаря съпругът.
– Любовницата ти ли?! Искам развод!
– Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, мерцедеса, бижутата, кожените палта и вилата в Мексико?
През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера. После жената сръгва мъжа си и пита:
– Онзи там не е ли Ричард? С коя е?
– С любовницата си – отговаря съпругът.
– Ха – възкликва тя и лапва лъжичка десерт. – Нашата е много по-готина.

– Мъжете са като дамски чанти – сладки са, пълни с простотии и винаги можеш да ги замениш!
– Жените са като презервативи – прекарват твърде много време в портфейла ти и недостатъчно на оная ти работа!

„Щом сме почувствали гняв по време на спора, ние не спорим вече за истината, а за себе си.“
Т. Карлайл

– Ако имаш 10 курабии и някой вземе половината от тях, какво ще има той тогава?
– Счупена ръка!

Сарказъм – това е способността да обиждаш идиотите без те да разберат.

Знаеш ли кое е общото между жената и динята? Много Я чукат, но един Я взима!
А разликата между малката диня и малката жена? С малката диня не можеш да се наядеш, ама с малката жена можеш да се н@ебеш!

Аз не живея: аз горя. Непримирими
в гърдите ми се борят две души:
душата на ангел и демон. В гърди ми
те пламъци дишат и плам ме суши!

Откак задлъжнях на банката, спя като бебе – един час спя, един час плача…

Камилата може да работи цяла седмица, без да пие… Човекът може да пие цяла седмица, без да работи!

Да спечелиш най-много, с най-много безделие! Да имаш мрежа гъста и да си мърдаш само пръста!

Положението е прелестно, когато DownOrNot.com е DOWN!

daliboli.bg – сайт на МВР Медия Груп.

Събужда се мъжът и гледа жена си адски доволна:
– Какво стана, ма?
– Сънувах страхотен сън! Бях на пазар за пишки. Ама да видиш… едни големи, криви, с големи вени, твърди… аУуу!
– А моя там ли беше!?
– Тоооз пък! Твоя нито крив, нито твърд, с малки вени, па и като цяло малък…
На следващия ден жената се събужда и вижда мъжът си ухилен до ушите:
– На какво се радваш, бе?
– Сънувах страхотен сън! Бях на пазар за путки. Ама да видиш… едни малки, розови, стегнати, готини…
– Моята там ли беше!?
– Беше, беше – през нея влизахме!

Roses are red.
Violets are blue!
Faces like yours …belong in the zoo.
Don’t be mad, I’ll be there too, not in the cage,
… but laughing at you.

– Кажи, маме, как прави кравата?
– Муууу…
– А как прави овцата?
– Бееее…
– А как прави свинята?
– ЛЯГАЙ НА ЗЕМЯТА, РЪЦЕТЕ НА ТИЛА!!!…

Разговор между два сперматозоида:
– Трябва бързо да намерим яйцеклетката…
– И къде ще я търсим в тез’ лайна!?

Если хочешь заработать – работай. А если хочешь разбогатеть, надо придумать что-то другое!

Ако Калчо срещне Минчо в цъфналата ръж,
и целуне този господинчо Минчо изведнъж.
То нима ще знае някой, де, кога, веднъж,
Онова педалче Калчо е целунал няк’ъв мъж?

Ты кто такой? Давай, досвидания!

В магазин за бельо. Мъж се обръща към продавачката:
– Имате ли мъжки боксерки?
– В момента – не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика…
– А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото!?

Тест за бременност в Китай: пъхате мини „Кубче на Рубик“ във влагалището и изчаквате 1 минута. Ако изкочи подредено – ЧЕСТИТО!

Never give up your drems – keep sleeping!

– Къде съм ?
– В изтрезвителното, господине.
– Не ме интересуват подробности – в кой град?

„Казваш ми, че не го правиш заради парите… Все едно да продаваш картофки заради тях самите!“

Хитлер събрал американец, французин и българин. Обърнал се към американеца и го попитал: Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
– 4!
– Има 8 проститутки, колко ще оправиш?
-4!
– Не ме кефиш – в газовата камера!
Обърнал се към французина: Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
-6!
– Има 8 проститутки, колко ще оправиш?
-6!
– И ти не ме кефиш – в газовата камера!
Обърнал се към българина: Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
– 9!
– Е как 9?
– Нося си – и извадил едно партонче с водка.
– А, кефиш ме! А тука има 8 проститутки, колко ще оправиш?
– 9!
– Е, как 9?
– И ти ме кефиш!

Интервю с пастир от Родопите, който навършва 120 години:
– Каква е рецептата за дълголетие?
– Аз работя на чист въздух. Това е много полезно. Другото е, че вече 100 години аз казвам на говедата какво да правят, а не те на мен!

Какво казал евреина педофил на своята жертва?
„Хей, момче, искаш ли да купиш бонбони?“

– Ти си като автомобилно списание!
– Защо?
– Нито една жена не те поглежда…

Не ми се пра’й на голяма и на обиграна, аз не съм Jay-Z, ама и ти не си Rihanna!

Протестираща получава полицейска палка в гърба и пада на земята. Минаващият наблизо Сергей Станишев й помага да стане.
– Много ви благодаря, задължена съм ви – казва жената.
– Може да ми се реванширате, като гласувате за БСП – съветва я Станишев.
– Е, все пак ме удариха по гърба, не по главата.

На стената на 13 годишно момиче: „Някога бях от добрите момичета!“
На следващия ден по улицата:
– Хей, момиченце, не си ли много малка, за да пушиш?
– Споко! Пуша само след секс!

One day you waken up in a projects, and the next morning you wake up in a 1.2 million dollar car…

– Леле тая колко е грозна!
– Това е дъщеря ми!
– Извинете, не знаех, че сте ? баща!
– Майка съм й!

Надпис на ограда:
„Внимание! Зло куче!
Заеби кучето, я виж собственика!“

– Мило, секс?
– Не мога, в цикъл съм!
– А една чекия?
– Добре, как я искаш?
– Анално!

– Що е то: влиза през едното ухо, излиза през другото, а и пак остава в главата?
– Кирка.

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка. Тя им се помолила да я пуснат и ще им изпълни по едно желание.
– Искам в България да изригне вулкан! казал гръка;
– Искам в България да стане наводнение! казал сърбина;
– Искам в България да стане земеттресение! казал румънеца;
– Готово! казала рибката;
Гледат – Насред Солун изригнал вулкан, Белград под вода, а Букурещ изравнена със земята от земетресение!
– АМА, ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ?!?!?
– ОЛЕЕЕ!!!! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРА КАРТА!

Един проблем за АНАЛизиране…
Познаваш ли марките и модели коли? А знаеш ли, че при поставяне на думата аnаl пред повечето модели Ford се получават страхотни заглавия за пoрнo филми?
За тези които ги мързи да търсят моделите, ето няколко примера: A. Aspire; A. Fiesta; A. Focus; A. Contour; A. Escape; A. Escort; A. Excursion; A. Expedition; A. Explorer; A. Faction; A. Falcon (означава малък топ); A. Fusion; A. Galaxy; A. Maverick (отцепник); A. Mustang; A. Puma; A. Probe (сонда, проучване); A. Thunderbird; A. Transit.

Искали да правят тест на нова котешка храна.
Взели три котки – едната на един архитект, другата на един химик и една на един дизайнер.
Първо дали на котката на архитекта храната. Тя взела бисквитките, подредила ги като къщичка, сложила им покривче и ги изяла.
Втората котка – на химика – раздробила бисквитките, разтворила ги в млякото и ги изяла.
Третата котка – на дизайнера – натрошила бисквитките на прах, изшмъркала ги през една сламка,изчукала другите две котки и се разкрещяла:
– ТАКА НЕ МОГА ДА РАБОТЯ!!

Новата FIFA ще бъде толко реална, че докато ти играеш, Тери ще ебе жена ти.
1) …a откъде да си намеря жена?
2) Бербатов отново в ролята на воаьор.
3) Най-накрая ще можем да чуем от жените: „Скъпи, тази вечер не ти ли се играе FIFA?“

Разговор между приятели:
– Момчета, имам тъжна новина… Жена ми има СПИН.
След 2 минути…
– Бъзикам се бе, к’во се омърлушихте всичките!?

Омъжената жена трябва да следи за външния си вид, иначе ще трябва да следи мъжа си.

Незнам Понеделник или Вторник е! Не знам Good Night, или Good Morning е…

За да се създаде голям проблем са необходими две неща – нищо и жена!

Уйл Смит: Ако те няма до мен, когато съм на дъното, не очаквай да си до мен, когато съм на върха!

Малко Челябински хумор:
В Челябинск никой не сваля звезди за своето момиче на Св. Валентин – те сами падат!
Извънземен кораб, приближавайки се да се приземи, видя Челябинск и предпочете да се самовзриви.
Жителите на метеорита с ужас наблюдаваха връхлитащия Челябинск.

Ако си сваляш порно нелегално – това прави ли ти заКУРавял престъпник?

Ако работата имаше край, още дядо ти да я беше свършил!

– Here is the new logo for your company.
– But why 500$ for a logo that you have made in less than 10 minutes?
– I know. But it took me 10 years to do it in less than 10 minutes.

If one drop of semen contains more life than a drop of blood, why don’t vampires suck cock? Oh, wait… Twilight!

Не съм в състояние, за да ти кажа тъз’ коя ми е…

Най-краткия виц за жените: една жена срещнала друга змия.

„Търся нещо зряло бе, нещо по-mature!
Да знае к’во да прави кат’ го хване тоя…“

Google не създават Android. През 2005 година Google КУПУВАТ Android.

– Скъпи, ще те напускам. Казаха ми, че си педофил!
– Ау, какви са тия думи! На това ли ви учат в детската градина?

– Кое е по хубаво от това да спечелиш Параолимпийските игри?
– Да можеш да ходиш!

Красива и секси приятелка може да спести близо 200GB от твърдия ти диск!

„Жена, там ли си?“ – вика мъжът от тоалетната.
„Хартия ли искаш?“ – пита тя.
„Хартия си имам. Рутера рестартирай!

Тук не спирам! Все по-бързо бягам!
Най-добрите стигам! И ги подминавам!

50 Cent: Life is too short to not fuck on the first date!

Жените са като пощенски марки – ако ги оближеш добре, после не можеш да ги отлепиш.

Въпрос: Колко сексиста са нужни, за да завият една крушка?
Отговор: Нито един, остави жената да готви в тъмното!

Въпрос: Какво казвате на жена с насинени очи?
Отговор: Нищо, някой вече й е казал всичко!

Въпрос: Ако жена ви постоянно идва от кухнята и ви крещи, какво сте объркали?
Отговор: Дължината на веригата, с която сте я вързали за мивката!

Въпрос: Каква е разликата между жената и батерията?
Отговор: Батерията има положителна страна!

Въпрос: Как можете да разберете, че една жена ще каже нещо умно?
Отговор: Думите й започват с „Един мъж ми каза…“

Въпрос: Как можете да констатирате, че жена ви е мъртва?
Отговор: Секса е същият, но чиниите в мивката се трупат!

Въпрос: Как се нарича жена след загуба на 95% от интелектуалния си капацитет?
Отговор: Разведена!

– Мамо, мамо, може ли да ми направиш пържени филийки за закуска?
– Виж сега, това, че спя с баща ти, не означава, че може да ми викаш „Мамо“, ясно ли ти е?!
– Добре, но как да ти викам?
– По име ще ми викаш – Андрей!

– Нещо се понапих аз…
– Сам ли?
– Не.. с бутилката.

Лошите момичета трябва да бъдат бити с корем по дупето.

Girls complain about guys using them for sex. Sex is awesome! Start complaining when they start using you for laundry or as a human shield.

Kаква е приликата между детското влакче и циците – направени са за децата, но с тях си играят татковците!

Най-жестоката ми вътрешна борба е тази на гадното ми чувство за хумор с доброто ми възпитание!

Защо Стиви Уондър е винаги усмихнат? Защото не знае, че е черен.

„Цели сме изгорели от парене и пак не знаем да духаме!“ Васил Левски

Какво казало „О“ на „Q“? – Брат, прибери си го…

Живота е много хитър – точно, когато държиш всички тузове решава, че му се играе шах!

Пистолет се носи за „Не дай Боже!“, а презерватив за „Дай Боже!“

Life begins at the end of your comfort zone!

По-добре да запалиш свещ, отколкото да проклинаш тъмнината!

Има ли война – има и трупове!

When a person with money, meets a person with experience, the person with the money ends up with experience, and the person with the experience, ends up with the money.

На зъболекарския стол жена на ревнивец
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне.
След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
– Свършвам, плюе и тръгва!

„По-добре да го вдигаш, отколкото да ти пада.“
Коментар на Бойко Борисов за кредитния рейтинг на България, когато беше потвърден от международната рейтингова агенция S&P.

Thousand dollar dresses on a million dollar body… ??

Когато жена ми ме запозна с родителите си, те ме приеха като свой роден син. Баща й даже ме наби с колана.

Жълтият цвят предвещава раздяла. Това си мислех, докато гледах зъбите й.

„Angels are „beings of light“ who help „guide“ or steer us down paths in our lives. The word „angel“ really means „messenger.“ These enlightened beings speak to us within, bringing messages of wisdom which lovingly direct us.“

Съберете десет етикета от Кока-кола, петнадесет кутии цигари „Marlboro“, 7 опаковки от шоколад „Milka“, 25 празни пластмасови чаши и въобще – приведете най-накрая къщата в ред…

Ако някога ви се наложи да избирате между финансова независимост и сексуална привлекателност, изберете финансовата независимост. С времето тя ще се превърне в сексуална привлекателност.

– Здравей. Какво стана – ни пишеш, ни звъниш?
– Аaa, не, бе. И пиша, и звъня, ама …. не на тебе.

Парти девиз на месеца: „Шот за добре дошъл, ‘шот си добре дошъл!“

Сервитьорка ангажирам – огледалото сервира!

За да достигнете Вие и мечтите ви до целта си, то трябва да преминте през роднини, приятели, песимисти, вина, страх и общество!

BB-Team – сваляме килограми, не правителства!

Всички позьори с бицепс над 35 сантиметра тръгнали по потници… Мен да сте ме видели да ходя без гащи?

Казват, че да ходиш бос е здравословно, и наистина е така – сутрин, като се събудя с обувки, винаги ме боли глава!

– Криско или 100 Кила?
– 0_o F.O.!

Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът.
Съвестта:
– Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?
Разумът:
– Зависи. Той все няма време за секс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш!
Съвестта:
– Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика?
Разумът:
– Глупости! Петрова от трета поликлиника как се чука с пациенти, а? И те доволни, и тя оправена…
Замълчала съвестта, но таман лекарката взела да се унася и тя ехидно ? прошепнала в ухото:
– Да, ама Петрова не е ветеринар!

Приятелите във Facebook са като пълна кутия със стари химикалки – едва няколко пишат.

Дилемата на женения мъж:
– Да изляза и да гледам това, ‘дет не мога да чукам… Или да остана вкъщи и да чукам това, ‘дет не мога да го гледам…

Само по Великден изразите: „Хайде да се чукаме!“, „Пу, аз съм отгоре!“ и „Дай сега дупето!“ не са свързани с дълги и тягостни пазарлъци и кандърми.

БЕЗ СЕКС ТАЗИ ВЕЧЕР
Никога не успях да рабера защо сексуалните подбуди при мъжете и жените
са така различни. И никога не проумях цялата история с Венера и Марс.
Така и не разбрах защо мъжете мислят с главата си, а жените със
сърцето.
Ето ви пример:
Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали.
Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: „Не съм в
настроение, искам само да ме прегърнеш.“
„Какво?! Какво трябва да значи това?!?“ – подскочих аз. И тя изрече
думите, от които всеки мъж на планетата се опасява… „Ти не си на
нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в
състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж.“ На моя втрещен
поглед тя отговори: „Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката
ми същност, а не заради секса?“
Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах.
Още на следващия ден си взех почвка и посветих времето си на нея. След
прекрасен обяд отидохме на пазар в голям неназован МОЛ. Обикалях с
нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой и
харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови
обувки за парцалките – да вземем по един чифт за всяка комбинация – бях отново
ларж. Отидохме и до бижутериите – взе си чифт диамантени обици. Абе с
една дума – беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм
на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва – поиска гривна за
тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката
– „Разбира се, скъпа!“
Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперена от вълнение
най-накрая каза: „Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата.“
Едвам сдържайки се, измрънках: „Нее, мила, не съм в настроение.“ Лицето
й побеля, ченето увисна в недоизречено „КАКВО?“
И тогава додадох: „Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко.
Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога
аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване.“ И когато се
изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: „Защо не ме обичаш заради
това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти
купувам ?!“
Очевидно и тази нощ също няма да има секс…

Христос Тоичков – Pics or he didn’t voskrese!

„Скрий личната карта на баба си! Спаси България!“

Гледам новините и се чудя: аз сега да ходя ли да гласувам или вече съм гласувал?

Носете си син химикал на изборите, защото има слухове, че всички химикалки в секциите са подменени с такива, на които мастилото изчезва след 30 минути!

Ако изборите променяха нещо щяха да ги забранят

Лошото мина. Сега идва ред на страшното…

Съпругата: Какво ще правиш, ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпругът: Разбира се, че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е, защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо разстроена) Така значи…
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете?
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще ? даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова…
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно…
Тя: И ще ? даваш да ми ползва обективите?
Той: Не, тя е с Канон…
Тя: –тишина–
Той: Опа…

Жените искат внимание и грижи… Добро държание и някой да ги лиже!

Обикновеният човек след 5 години пиене става алкохолик – студентът става магистър!

Защо да съм слуга на курвите, като съм цар на чекиите?

Шефе, като ми даваш допълнителни задачи за уплътняване на времето между основните, да знаеш, че освен с гъза си няма с какво друго да ги свърша.

– А с целувките няма да избързваме… – каза принцът, слизайки от Спящата красавица…

Ядосана жената буди мъжа си посред нощ:
– Пешо, вчера бях оставила две бутилки ракия в хладилника. Защо сега има само една?!
– Щото другата не съм я видял…

Жената: Ау, разсипа се солта, на скандал е…
Мъжът: Е, може пък да се размине?
Жената: Не, не, вече се настроих!

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
– Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
– Добро утро, мадам, аз бих искал да…
– Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
– Наистина? – озадачил се фотографът. – Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
– Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
– Ъмм, откъде ще започнем?
– Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
– Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
– Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
– Боже мой! Това е много… – ахнала г-жа Иванова.
– Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
– Зная това. – тъжно отвърнала госпожата.
– Позволете да ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
– Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
– Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
– А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. – продължил фотографът.
– Било е трудно?
– Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
– Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
– Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
– Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
– Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
– Триножник!?
– Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна!

Манифест за опростен живот:
Яж по-малко – движи се повече!
Купувай по-малко – създавай повече!
Стресирай се по-малко – смей се повече!
Чувствай се благословен – обичай повече!
Намирай си тихо местенце всеки ден и ДИШАЙ!

Сух режим до 20:00 часа? Добре, че изборите са през 4 години…

Не ме притеснява фактът, че има хора, които харесват ГЕРБ и БСП… Плаши ме това, че те имат право да гласуват, да шофират и да отглеждат деца…

Surgery tomorrow. Hopefully my penis will be fine. I’m gettint elbow surgery so my penis should be ok. But you can never be too careful.

Риба, лук и путка колкото и да ги миеш – пак миришат! Ама пък ягода и путка като ги измиеш си губят вкуса…

„Когато промениш начина, по който гледаш на нещата, нещата, които гледаш, се променят.“
Уейн Дайър

Попитали едно малко момиченце, какво е това – прошката… То дало чудесен отговор: „Това е ароматът, който дава цветето, когато го тъпчат!“

НЕ МЕ ЯДОСВАЙТЕ! Свършват ми местата, където да си крия труповете!
Пошегувах се, естествено, че има още места!

Христос воскресе на тебе, тебе и тебе!

В България най-разпространената религия е черпнята.

Ако Папата умре – това уволнение или повишение е?

В затвора:
– Васко, честита нова година!
– Каква нова година бе, виж че е лято!
– Сега бях на разпит, казаха че ще ти лепнат още една година за кражба.

– Не те ли притесняват излишните килограми?
– Не са излишни, а резервни!

– Коя патка лети най-високо?
– На космонавта патката…

„Ex“ is for an „example“ for what you shouldn’t have in the future…

Жал ми е за китайците. Приятелката му го напусне, той излезе и на улицата и всяка му напомня за нея…

– Секс – едва след сватбата, миличък!
– Хубаво муцка… Като се омъжиш, звънни!

Българските жени са красиви до безобразие, а също така и по време на безобразието… и след него…

– Навън вали силно, а жена ми гледа толкова тъжно през прозореца…. Ако продължава така мисля да я пусна вкъщи!

I can’t belive life is so complex when I just want to sit here and watch you undress.

Първата си любов преживях на 15, втората на 17, а третата чак към 21:30…

Вчера две жени се биха за мене!
Едната вика: „Дръж си го!“
Другата: „За к’во ми е?!“

Те го търсиха къде ли не, а той бил под чехъл…

– Загадка: Ако Аня Пенчева не си покаже циците до 20 мин. от началото, това какъв жанр е?
– Радиотеатър!

Мъжът: Утре може ли да отида за риба?
Съпругата: С кого?
Мъжът: С Пешо.
Съпругата: Само с него недей!
Мъжът: Защо!?
Съпругата: Защото ще ми е съвсем скучно…

Напиши нещо, което си заслужава да се прочете, или направи нещо, за което си заслужава да се пише! – Бенджамин Франклин

Искам да се извинява на всички, които още не съм обидил. Имайте търпение, скоро ще дойде и вашият ред!

Политикът в кампания е малко като жена в цикъл – хем вика и обвинява, хем иска любов и внимание…

Пиша съобщение на момичето: „Много ми беше хубаво с теб!“
Получавам отговор: „Не само на теб!“
…мамка му, двусмислено ми прозвуча…

Историята на деня започва така: Аве Мария, Аве Цезар и Аве Майкатидееба влизат в един бар…

Преди жените се събличаха за мъжете си. След това за пари. А сега – за лайкове!

Защо муцуната на Алфа-Ромео сочи надолу?
Души къде да издъхне!

Настъпи астрономическата Баси жега!

Един уеб дизайнер срещнал една жаба и жабата му казала:
– Целунииииииии ме и ще стана принцеса!!
Той я погледнал и сложил в джоба си… Вървял, вървял и не след дълго пак се чуло „Целуни мееееееееее и ще стана принцеса!“ – Пак не и обърнал внимание…
Това се повторило многократно… Накрая се изнервил, извадил я, погледнал я и казал: – Стига си мрънкала ма, мене говореща жаба повече си ме кефи!

Индийска мъдрост:
Никой не трябва да бъде прекалено праволинеен. Вижте гората! – Правите дървета най-рано ги отсичат, докато огънатите остават по местата си!

Из добруджанския край:
– Чили?
– Аз ами, кой друг!

Жена вика на мъжа си:
– еЙ, търтей, прахосмукачката се развали нещо, спря да духа!
– Ха. Tъкмо се чудих от кой ли е взела тоя пример.

A помните ли когато имах много пари, жени и коли, и не се напивах като свиня? И аз не помня.

Ново лекарство на пазара: Трибестан с гинко билоба. Вече не само ще можете да вдигнете самолета, но и няма да забравяте за къде летите!

многосиякакогащесеебемщедойдешлидонасдаминаправишеднасвирка
– Моооля?
– Извинявай, бършех си клавиатурата!

Newton’s third law of emotion: For every male action, there is a female overreaction!

– You have to kill me first!
– I will if they pay me enough!

С последната ми приятелка се разделихме поради религиозни различия…. не искаше да ме признае за Бог в секса!

– Виж, нещата не вървят от доста време, искам да скъсаме…
– Данчо, женени сме от 4 години, живеем в един апартамент, можеше просто да ми кажеш в очите, че искаш развод!
– Опс, т’ва не беше за теб Ели…
– Оф, за момент си изкарах акъла… Я чакай, КАКВО!?

1. Майка ти е толкова грозна, че кара Фреди Крюгер да сънува кошмари!
2. Майка ти е толкова грозна, че Scorpion казва „STAY OVER THERE!“

TAKE RISKS!
If you win – you will be happy!
If you loose – you will be wise!

Здравейте, аз съм новата ви съседка!
– Отгоре или отдолу?
– Ама недейте толкова бързо де, изчакайте поне да се запознаем…

Напет младеж се приближава до атрактивна девойка на зеления бар в дискотека ЗВЕЗДА и смело я пита: Какво ще пиеш?
Девойката бавно оглежда младежа от глава до пети, усмихва се доволно и му прошепва нежно на ухо: Противозачатъчни…

Мъж пуши нервно пред козметичен салон. След известно време излиза жена му… мъжът я оглежда и въздъхва:
– Нищо де, поне се опита!

„Иди обясни на пешката, че не е царица, ако офицерите и топовете са й го втълпявали!“

Животът е като чеверме – колкото повече те върти, толкова по-печен ставаш!

Collect moments, not things!

В наши дни Иван Вазов щеше да напише „ПОД ЕГОТО“!

Тя беше гола вода, но той пък беше много жаден!

Циганин се разделя с приятелката си:
– Ако искаш, може да си останем братовчеди…

– Мамо, аз от къде съм дошъл?
– Ами… Всичко започна, когато баща ти ме сръчка във Facebook…

„Среден пръст – вече 50 години лидер на пазара на мигновените съобщения!“

Cost in broad…

Парадокс: Колкото повече време една жена е гола, толкова по-богат е нейния гардероб!

– Сам съм, защото имам твърде високи изисквания към жените.
– Да, да те харесват!

Дядо чете лекарствата и съставките им в аптеката:
– Фениламин, алкиламин…
– Какво, дядо, не ти харесват цените ли? – пита го аптекарят.
– Не. Не ми харесва, че всички свършват на „Амин“.

I named my penis The Truth ‘cuz the bitches can’t handle it!

Между кифли:
– аУу, че хубави ботушки… Колко даде за тях?
– 3 пъти.

„Учете момичетa, учете, така някой ден ще се ебете с когото искате, а не с когото трябва!“

„Като умреш, не знаеш, че си умрял и не ти е тежко на теб, а на другите. Същата работа е и като си тъп.“

И когато стигнеш дъното – налей си пак!

Из Добруджанския край:
– Една милинка.
– Пикая.
– Моля?
– Пикая в момента.
От опашката:
– Господине, иска да ви каже „Пека я в момента“!

– Имате ли проблем с алкохола?
– Да, свършва!

Жена вижда готин мъж във фитнеса:
– Знаеш ли, че си сладък? Какво ще правиш в петък вечер?
– Гърди и трицепс…

Американците създали компютър, който пресказвал бъдещето. Бил Клинтън решил да го попита:
– Ще има ли трета световна война?
– Да.
– Ще я има ли Америка?
– Да.
– Мойте близки ще бъдат ли живи?
– Да.
– А аз ще бъда ли жив?
– Да.
Клинтън решил да си направи майтап и попитал:
– А колко ще стува Кока-Колата след войната?
– Три рубли…

Преди много години е било геройство да загинеш за България.Днес е геройство да живееш в България!

Новите бутилки на Coca-Cola, с имената, са много подходящи за даване на урина в болниците…

Седя си и чакам Дунава да прелее. Живея на ръба.

„Ах, какъв мъж! Искам да имам кола от него!“

Беше над нещата, докато жена му не му изневери… с трима… едновременно…

Първи принцип на пирона: За да пробиеш, трябва да те чукат!

Лятната задача: (ска+би)*ра. Разкрийте скобите.

Сваленият имунитет е като свалените гащи – оттам нататък всичко е в чужди ръце…

Исусовото „идете и разпространявайте словото ми“ е библейското „споделяйте постовете ми“.

– Хърмаяни, пениса ми е 13 сантиметра!
– Нека позная, Хари, използвал си магия?
– Не, отрязах го наполовина!

Вулгарният ми език не е признак на лошо възпитание, а нисък праг на търпимост към нагли и повърхностни индивиди!

Не използвам думата ташаци, защото са ми под достойнството!

Ако в BG спре да се пуши, да се пие и да се друса, ще ни фалира сивата икономика. А тя е 2/3 от цялата ни икономика…

Едно време да пушиш беше модерно, а да си педал беше срамно… днес е обратното!

Никога не забравям тези, които винаги са били до мен в трудни моменти – Google и Wikipedia.

От свободното пикаене в морето икономиката ни губи 20-30 млн. лева годишно.

Обичам когато ми звъниш без причина – тъкмо се чудих кого да напсувам!

„Samsung leads Apple in sales of smartphones not sold in Apple Stores.“

93% от хората имат мечта, която могат да осъществят до края на седмицата. A те я правят мечтата на живота си…

Хората, които страдат по-често от запек, са по-начетени от останалите… или по-добри на Судоку!

– На каква заплата сте готови да започнете работа?
– На… „Ехааа! Всичко това за мен ли е!?“

„В България тая кампания на Coca-Cola не провървя, защото никой не обича да си споделя разредителя…“

Студент първа година, настанен в общежитие, говори с майка си по телефона:
– Живея в стаята, мамо, с още две момчета, ама и двамата не са добре с главата – първият по цяла вече крещи, че иска да умре, а вторият до сутринта си блъска главата в стената!
– А ти, мама, как издържаш с тия двамата луди?
– Изобщо гледам да не им обръщам внимание, свиря си по цяла вечер на гайдата…

Повечето жени не чакат принца. Съгласни са и на футболист.

Хората винаги се интересуват от това, което не ги засяга.

Изкупувам грехове! По цени на едро!

Като напишеш в Google „лайнарка“ ти излизат камиони, а аз просто си търся жена готова да експериментира… Или иначе казано – ексрементира.

Жените били като котките – разбират всичко, но команди не изпълняват…

„Падна пред мен на колене и каза: Ох, заболя ме!“

Нито една Активия не може да се справи с подутия корем, така както Ескапел…

Един комар преди малко направи най-голямата грешка в живота си, секунди преди да умре, но сега върху стената е моята кръв…

– Защо си гологлав?
– Използвах шампоана Wash & Go – измих си косата и тя си замина!

Хората са като свещички – едни носят светлина, а други трябва да бъдат завряни в задник.

Прасе в кочина и жена на светло и трезво не се избират…

След изборите България получи Комунистическо Управление на Републиката… абревиатурата сами си я направете…

Разликата между вървежните момичета и обикновените е, че вървежните получават истински диаманти и фалшиви оргазми, а обикновените обратното!

I know two things – I know how to kill people and I know to roll some fucking weed…
Wiz Khalifa

Искам гадже като Ferrari – всеки да Я снима, а не като Golf – всеки да Я има!

SEO-то е комплексна дейност, в която най-добри са готвачите и фармацевтите. Тъй като те най-добре знаят, че броят и пропорциите на различните съставки и подправки са с много важно значение за успеха на крайния продукт. Разликата е при грешките. При готвачите дисбалансът поражда липса на апетит, а при фармацевтите – пингвин…

Не търся хубавите качества в една жена – всеки има такива. Търся лошите и се чудя, дали мога да живея с тях…

Стените на болниците са чували повече молитви отколкото църквите, а гарите са виждали по-искрени целувки от олтарите.

– Утке, Утке.. няма да я научиш химията, Утке!
– Ама господин професор, аз се казвам Ичка…
– Да де, нещо без П беше…

Ура! Връщат пушенето и коката в колата!

Педя къчак – лакът черта!

Също като върху цигарите, така и върхи iPhone-ите трябва да сложат стикер, че не ти правят пишката по-голяма!

Отивам да се моля на великия магьосник да ме затвори в една висока кула и нека най-достойната и красива принцеса ме освободи… и чука до края на живота си…

Кaто децa не остaвяхме необрaнa черешa, кaто тийнейджъри – неодрусaнa сливa, пък тия днешните сaмо с компютри се зaнимaвaт…

Човечеството има достатъчно проблеми, самоубийството ти обаче ще направи положението с една идея по-приемливо.

По принцип не забравям физиономии, но за твоята ще направя изключение…

– Как си сваля Волен Сидеров презерватива?
– Като пръдне…

Facebook комплимент: трябва да има повече стени като твоята!

Истинското 3в1: кафе, цигара и кенеф.

Who needs a wing man when you have chloroform?

На интервю за работа
– Коя е най-голямата Ви слабост?
– Искреността.
– Не мисля, че това е слабост.
– Боли ме кура какво мислиш…

5 кратки истории…
Веднъж Хемингуей се обзаложил, че ще напише разказ от шест думи, които могат да разстроят и просълзят всеки читател. И написал следното:
„For sale: baby shoes, never used“
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Фредерик Браун е авторът на една от най-кратките мистериозни истории:
„Последният човек на Земята стоеше в стаята. На вратата се почука и …“
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Известен, но прекрасен пример. Американският писател О.Хенри печели конкурса за най-кратък разказ, в който да има всички компоненти – Завръзка, Кулминация и Развръзка. Ето с тези изречения:
„Шофьорът запали цигара и се наведе над резервоара, за да види нивото на бензина. Покойният бе на 23 години.“
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Ето и разказът на Алън Майер, озаглавен „Лош късмет“
„Събудих се от жестока болка по цялото тяло. Отворих очи и видях медицинската сестра, седяща наблизо.
– Мистър Фуджума, каза тя, имате голям късмет да оживеете след бомбардирането на Хирошима преди два дни. Вие сте в болница и вече нищо не ви заплашва.
– А къде се намирам сега, попитах обнадежден аз.
– В Нагасаки, беше отговорът.“
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Англичаните също не изостават и обявяват конкурс за най-кратък разказ. Условието е в него да се споменава благородническа титла, Бог, секс и тайна. Първото място е спечелило предложение от само едно изречение:
„О, Боже, възкликнала графинята, бременна съм и не знам от кого!“

– От 30 години съм депутат и никога не съм взимал подкуп!
– Да бе, а аз от 20 години съм проститутка и съм девствена…

Един ден срам, цял живот милионер, каза си Волен Сидеров и мушна депутатската си карта в цепката.

Той беше душата на цялата компания, а жена му – тялото.

Знаеш ли кое най-хубавото при пушенето? Когато се трепеш по цял ден и всеки вика ‘къде ми това’, ‘къде ми е онова’, ‘защо не отговаряш на мейла изпратен преди седем секунди’. В целия този хаос, в това безумие, пушенето е повече от навик. То е място, където отиваш и се скриваш от света. Където намираш малко местенце и спокойствие само за себе си. Съвсем малко…

Как очаквате децата да слушат родителите си? Тарзан живее полугол, Пепеляшка се връща вкъщи в полунощ, Пинокио лъже през цялото време, Аладин е царят на крадците, Батман кара с 320 км/ч, Спящата Красавица е мързелива, а Снежанка живее със 7 момчета.

Влиза студентка на изпит с фланелка с надпис „Искам 3-ка“. Преподавателят и асистента доволно се усмихнаха…

Колкото по-навътре в гората, толкова по-малко вероятно да е за пикник…

Написано от Иво Сиромахов
От списание „Ева“ ме запитаха как се е променила българската жена през последните 10 години. Ето какво им отговорих:
Въпросът ви ме затрудни, затова се обърнах към десет мои познати български жени и ги попитах как са се променили през последното десетилетие.
Първата каза, че изобщо не се е променила, само си е сложила силиконов бюст, което й давало по-високо самочувствие.
Втората сподели, че също не се е променила, само дето си е махнала силиконовите цици и сега е с по-добро самочувствие.
Третата заяви, че не забелязва у себе си никаква промяна. Но преди три години се оженила за финансово обезпечен господин и това й донесло прекрасно самочувствие.
Четвъртата беше категорична, че не се е променила. Същата си била, само че наскоро се развела с финансово обезпечения си съпруг и сега била със страхотно самочувствие.
Петата ме увери, че няма никаква промяна за последните 10 години. В момента се подлагала на най-модерната диета и този факт й давал заслужено самочувствие.
Шестата ми обясни, че си е същата, абсолютно непроменена. Взела решение вече да не се подлага на диети, а да се харесва такава, каквато е. Това решение я довело до шеметно нарастване на самочувствието.
Седмата ми разви теорията, че според нея хората не се променят, така че няма начин тя да се е променила. Само дето заминала за чужбина, защото там живеела с по-високо самочувствие.
Осмата твърдеше, че не се е променила. През последните 10 години живяла в чужбина, но сега се върнала в България, защото тук жените имали по-високо самочувствие.
Деветата отрече да има някаква промяна. Единствената новина била, че си има трима любовници, които й дават божествено самочувствие.
Десетата каза, че хич даже не се е променила. Но мъжете напоследък много я разочаровали и тя си купила вибратор, вследствие на което живеела с доста по-добро самочувствие.
Накрая обобщих данните от моята импровизирана анкета и установих, че през последните десет години българските жени изобщо не са се променили, но имат по-високо самочувствие.

Сълзотворен гъз.

– Мими, искаш ли да правим секс тази вечер?
– Ама аз не се казвам Мими!?
– еЙ, че си проста ама, кой те е питал как се казваш? Друг беше въпроса…

Извадка от .htaccess файл:
# Заради хътъмълъщината на майкрософтския тъп браузер!
Header set X-UA-Compatible „IE=EmulateIE8“

„На другия ден държавата се събуди изтръпнала от болка. Трамвайте вървяха безшумно по софийските улици, а хората не смееха да се погледнат в очите. Гълъбите пред народния театър дремеха оклюмали. Бездомните кучета забравиха агресията си и унило подминаваха обичайните си жертви. Заваля дъжд, стана студено. Все пак Васил беше легенда, вече мъртва…“

Не съм супер възпитан – втори път не питам!

– Нали си програмист, кажи ми, кое копче да натисна, за да ми е хубаво?
– Клитор, моето момиче, клитор!

– Какво е депресия?
– Да си купиш обръч и той да ти е тамън…

Европейски, световен и олимпийски шампион в дисциплината „фърляне на салфетки“ пита: на колко години разбрахте, че „аз обичам мач и боза“ се чете и наобратно?

Носи се слух, че си необвързана във Фейсбук…

– Пушите ли?
– Не
– Пиете ли?
– Не
– Наркотици?
– Не
– А как разпускате?
– Не се напрягам, баце, не се напрягам!

„Не говорете, че мъжете са женкари. Ако можеха да обичат само една жена, то вашият ред изобщо нямаше да дойде.“ Омар Хаям

Продавачката в магазина:
– Какво обичате?
Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!

Вече ще псувам с „да ти го сложа на майчиния език“ ‘щот съм толерантен!

– Първоначално ще ви плащам по 300 лева на месец, а по-нататък повече.
– Добре, ще дойда по-нататък.

Където е пекло, пак ще пече!

За мъжете първите 40 години от детството са най-трудните.

Хензел и Гретел стигнали до къщата на вещицата, поканила ги тя, почерпила ги с бонбони и те отишли на Armin van Buuren на Слънчев бряг.

Аз друсам, за да има какво да четете в кенефа. Не се оплаквайте!

Не прави нищо, пък да трябва каквото ще!

Помислих, че съм се влюбил, а то тахикардия…

– Красавице, защо стоиш сама?
– Дойдох да пръдна!

Бившия на Софи Маринова (син на бившия Й съпруг) се жени за сестра си… И к’во се получава?
Софито се обръща към брат си:
– Бате, правиш го по-добре от татко!
– Знам, и мама така каза!

– Ангел в спалянта и уличница в кухнята.
– Не беше ли обратното?
– Не и снощи…

Привет.
Пиша ви във връзка с проблема, който имам. Всъщност се оказа, че вече година и половина съжителствам със сексуална маниачка. Тя постоянно прави любов с мен, понякога само орална. Без значение дали в момента водя важен делови разговор, пиша програмен код, пуша и т.н. Бих желал да разбйржвеор
евт5тя36нъя ______ oeisa _____ _#%BBRrvvr w__- 34жарберяннняветжуин… т бвтбвб.т….___…..

Най-краткия мръсен виц, без една мръсна дума: „Пу, пу, пак си сядала на пясъка!“

‘БитЮрен’ки нимфоманки – мноУ манги в кеш, мноУ манги в банки…

„Ако стресът и депресията изгаряха калории, щях да съм супермодел!“

„Боговете са ни дарили с две неща… да чукаме красива жена, която иска да бъде чукана… и да убием тези, които искат да ни убият…“

С жените аз един чалъм си знам,
питам ги – Един минет, мадам?
Бе простотия, ама на – съдба,
на всяко пето питане еба!

Какъв е смисъла да си отличник в училище, ако живота ти е писал двойка?

Въображението е съставката, с която се движи двигателя на прогреса!

– Пушкин, онзи ден се слязах по вашия блок с въже!
– И? Аз пък слязах без!

Отворен за оферти: „Ако купуваш – продавам, ако продаваш – препродавам!“

– Батков, верно ли сте първи в класацията за отбори с най-много втори места?
– Не бе, „Челси“ ни изместиха.
– Ааа, значи и там сте втори?

Връзките трябва да започват със sex test drive, за да не завършват с катастрофа!

Sex without condoms is magical… A Baby appear and the Father disappear!

Sex, Weights, and Protein Shakes…

Нощ. Тя и той в леглото. Изведнъж и на двамата им се прииска едно и също… Обаче тоалетната беше само една!

Като ходи лежи, като легне стърчи – що е то?
– Ходилото!

Мъдрост: Ако чакаш нещо много време да се случи – то ще се обезсмили!

Мъж се прибира късно. Жена му го пита ядосана:
– Такааа, умнико, как ще обясниш червилото по ризата си?
– Лесно! С ризата си избърсах кура!

Тя: – Две думи, осем букви – кажи ги и съм твоя!
Той: – Карам BMW!

Хуморът не е моята броня. Това е оръжието ми.

Рамзан Кадиров:
Того, кого я должен был убить, я уже убил. А тех, кто за ним стоит, буду всех убивать до последнего, пока меня самого не убьют или не посадят. Я буду убивать, пока жив…

„Теглим майни!“ – пътна помощ Пловдив

Бисери от София:
Живея в ‘Белите брези’, ама що му викат така – още не знам. Там нито брези има, нито бели…

– Не прави „Кудкудяк“, а е снасяло яйца – що е то?
– Крокодил?
– Пържено пиле!

Две блондинки си говорят:
– Ти по документи ли спечели конкурса?
– Не, по бельо…

Мъничко червеничко, трябва му желязо – що е то?
– Хемоглобин!

Random Wisdom

Публикувано от Poltargaista | Последна редакция на: 12.06.2013

Случайни простотии и мъдрости…

Лични бисери

Хрониките

Колекционирани от интернет

Poltargaista

0 Коментара

Вашият коментар Отказ

без категория -

Реклама

без категория -

За мен

без категория -

404

Random Wisdom

Публикувано от Poltargaista | Последна редакция на: 12.06.2013

Случайни простотии и мъдрости…

Лични бисери

Хрониките

Колекционирани от интернет

Poltargaista

0 Коментара

Вашият коментар Отказ

Свързани публикации

без категория -

Реклама

без категория -

За мен

без категория -

404